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Um- und Aufbrüche

Wir heiraten! Nächstes Jahr. Das ist so unfassbar schön, dass ich es nicht beschreiben kann. Wir trauen uns. Das ist kein dürftiges Wortspiel, sondern ganz ernst gemeint, denn wir haben beide gehörigen Respekt davor. Eigentlich merke ich dies auch jetzt wieder erst - jetzt. Immer habe ich vom Heiraten gefaselt und gequakt. Dann stimmt mein Liebster plötzlich ein ins Quaken und schenkt mir ein Besteck mit meinen Initialen, die ich erst hätte, wenn wir heirateten. Und mich - packte die Angst. Da hat der Beste mich mal wieder rechts überholt. Das kann er gut. :) 

Es ist gerade so vieles los. So vieles ist im Umbruch, aber auch im Aufbruch. Mein Plan, Pastorin zu werden, ist begraben. Wer weiß, ob er eines Tages wieder aufersteht. Jetzt gehe ich einen anderen Weg: ich werde Diakonin. Ich hatte die Idee ja schon vor zwei Jahren, als es sich so ätzend in die Länge zog mit dem Studienplatz für Theologie und ich außerdem merkte, dass mir das Arbeiten bei der EJS so Spaß machte. Nun ist es mein konkretes Ziel, in den kommenden zwei Jahren Nazareth-Diakonin zu werden. Parallel fange ich schon an, in Cornelius für die EJS zu arbeiten. Am 01.09. geht es los und ich freue mich riesig!

Wir haben Geburtstag gefeiert, planen Sommercampingurlaub mit Dachzelt und hatten für einen Tag, die verrückt-schöne Idee, ein Haus hier auf der Insel zu kaufen. Eigentlich ist genug los. Auch ohne Hochzeitspläne. Aber irgendwie passen die schon dazwischen. Wichtig genug ist es - uns beiden. :)


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Zuviel ist zuviel

Ich bin krank. Aber nicht immer merke ich das selbst. Man geht rein ins Krankenhaus und kommt wieder raus und was einen krank macht, sind die Warterei und die Unsicherheit sowie das Cortison bzw. die Tatsache, dass der Körper nun schreit: "Aahh, jetzt soll ich DAS wieder selbst produzieren?!?" Doch nun tut die körpereigene Hormonproduktionsstelle wieder ordnungsgemäß ihren Dienst, ich realisiere: das Warten und die Unsicherheit haben ein Ende - und ich ertappe mich am Abend eines guten Tages bei der Hoffnung, diese Krankheit möge mich doch einfach vergessen. Die Hand kribbelt. Das ist ihr einziger Statthalter, der hier gerade die Stellung hält, so lange die anderen Symptome mal ein bisschen Urlaub machen. Ich habe mir Urlaub verordnet - vorgezogene Semsterferien. Und ich komme mir faul dabei vor und unehrlich. Und ich werde streng mit mir und mit anderen: "Ich bin ja gar nicht so krank, dass ich nicht zum Hebräischkurs könnte!" "Pack mich nicht in Watte!...

Was bringt es mir krank zu sein?

  Wenn ich nicht mehr kann – ganz gleich was – oder auch nicht mehr will, ist „Tut mir Leid, ich bin krank!“ (gefühlt) die bessere Alternative zu „Tut mir Leid, ich mag (dich) nicht mehr (mehr)!“ Das bedeutet, wenn ich lerne „Tut mir Leid, ich mag nicht (mehr)!“ ohne schlechtes Gewissen zu sagen, muss mein Körper nicht mehr krank sein!

Leben, das gelingt

  Das wünsche ich mir:   Leben, das gelingt, in dem ich nicht permanent weniger schaffe, als ich mir vornehme.  Ich habe einen Job, den ich vermutlich behalten könnte, bis ich alt und grau wäre. Was für ein Privileg heutzutage! Aber ich schaffe es nicht. Ich pack´s nicht. Ich habe das Gefühl, ständig absagen zu müssen. Familie. Freunden. Jugendlichen bei der Arbeit. Kollegen. Arbeitgebern. Früher habe ich mir etwas auf meine Zuverlässigkeit eingebildet, hatte die arrogante Vorstellung, nur wer verbindlich durchzieht, was er/sie zugesagt hat, sei ein guter Mensch. Mich schüttelt es, wenn ich mir heute vorstelle, auf Basis dieser Weltanschauung Streitgespräche geführt zu haben. Irgendwie ist es gut, dass das Leben mich auf diese Weise jetzt fragt, ob ich das immer noch so denke oder jemals ernst gemeint haben könne.  Hat das also was mit gerechter Strafe zu tun? (Ich hab´s wohl so verdient...)  Oder einfach mit dem, was meine Seele lernen will? >...